Camera movement

La principal dificultad de asistir a esta "clase" es que yo tengo algo en contra de esta "maestra", algo personal. Su clase es pésima, ella también lo es para promover el conocimiento, no sabe nada de lo que está hablando y lo peor es que le creen. Para mi no tiene dominio del tema, tal vez haya aprendido con los años, no lo sé. Como resultado de lo anterior, todo esto se ha vuelto muy tedioso y en consecuencia no participio en clase, lo cual particularmente influye en la calificación. Esencialmente "nuestro problema" (o mi problema con ella) surgió cuando al darme la calificación del primer parcial, mostró su prepotencia al exigirme algo que al parecer no le exige a los demás. Para demostrar mi afirmación, se tendría que escuchar su discurso. El lector que dude de esto, quizá desee venir a clase, sentarse cerca de 2 horas (si tienen suerte serán menos) frente a ella para escuchar sus "brillantes" ejemplos. En tal caso, sería bueno poder traer a

Esta es la primera de las cartas, de mis cartas dirigidas hacia ti. Creo que por ahora lo mejor que puedo hacer es plasmar mis emociones en papel, llevarlas a las palabras, convertirlas en letras. Recordarás que antes me gustaba llorar para desahogarme, sin embargo ya me he cansado de derramar mis lágrimas en vano, porque solo fui tachado de débil o de depresivo, quizás fuera más inteligente llamarle "manipulación", quizás no. Se suponía que este escrito tenía la firme intención de descargar mi coraje y al parecer puede terminar siendo todo lo contrario. Así que me fui al cine solo, me senté en la última fila, en una butaca casi centrada con respecto a la pantalla. De repente las luces se apagaron y te ví entrando en la sala, en la misma película que yo, a la que habíamos prometido ir juntos. Me sentí triste y a la vez contento por volverte a ver, quise en algún momento ir a sentarme junto a ti, hablar, que me abrazaras o me apretaras la mano cuando sintieras miedo, preguntar

Me siento un extraño en mi propia vida, las cosas por el momento están complicadas. Por un lado la gente prometiéndome cosas que como lamentablemente suele suceder no cumplen; y por el otro las cosas van bien, sin muchos osbtáculos, tal vez los "normales" y he estado pensando en "tirarme al colchón" como vulgarme se dice. Y de ahí para donde estoy viviendo, nada trascendental. Hace poco me alentaron para que siguiera escribiendo, debo escuchar esa clase de consejos. Solamente que hay un gran problema: No tengo mucho que decir por ahora. Por el momento hablar de mi vida sería redundante, hay cosas que no cambian, que probablemente no lo hagan. Me parece que yo tengo que ver con esa situación, yo permito que asi sea. Ya di el primer paso, ¿ahora cuál es el siguiente? La gente envenena con palabras. Muchos pensaron y piensan que soy cruel, demasiadas personas lo son mas. Por último, puedo decir que he llegado a una brillante conclusión: estoy cansado de ayudar a la ge

Dicen que una imagen vale más que mil palabras. No quiero arruinar la imagen que es bastante buena y solo quiero decir: Altamente recomendable

Cuando desperté no quise borrar los recuerdos, borrosos, de aquellos momentos dolorosos que algún día viví. No quise pensar en esa voz que un día me dijo que iba a llover , y no creí, no quise creer. No quise mirar atrás y aprender de mis errores, rectificar y luego suicidarme. No quise soñar, vivir, llorar, reír, cantar, jugar, sufrir. No quise sentarme a esperar. No quise correr en busca de la felicidad. No quise quedarme en la mediocridad. Cuando desperté lo primero que pensé fue si acaso tendría las fuerzas necesarias para ponerme de pie. No quise pensar que haría en el día o cómo me iría en la vida. No quise pensar que me dirían o con quien me encontraría. No quise imaginar los consejos para vivir que me darían. No quise, no quise y no quiero. No quiero escuchar toda la basura mediocre que me dirán. Sólo quiero, quiero y siempre quise subyugarme ante la hemoglobina que coseché durante tanto tiempo en mi campo de cereal. Quiero sangrar, quiero sangrar e inundar de rojo carmesí tu v

Camino descalzo, el ruido citadino no lo percibo. Lo cotidiano se vuelve invisible, tropiezo con otros ojos, ojos tristes, ojos extraviados, ojos azules, ojos solitarios, ojos gozosos, ojos con preocupaciones, ojos que sueñan y añoran encontrar otros ojos en los cuales reflejarse. Parado en la esquina, mis ojos observan el movimiento de la vida, mil y un ojos cruzan frente a los míos, algunos me observan, otros son indiferentes, otros tantos no se percatan de que estoy ahí, termino buscando en un charco, producto de la lluvia, el reflejo de mis ojos. Reflexiono y camino con el único pensamiento, ser unos ojos desconocidos. Mirando la inmensidad, aparece una pregunta que me atrapa: ¿Qué es más difícil, desnudar tu cuerpo o desnudar tu interior? Reflexiono sobre ello y trato de ver las reacciones que ambas cosas han provocado en mi movilidad. La desnudez representa la verdad, lo que es libre, lo que no se oculta, y cuando algo se muestra desnudo provoca asombro y miedo. A pesar de ello,