Camera movement

Me duele haber soñado tanto. Me duele que se disolvió el futuro que teniamos planeado. Me duele no poder tocar su cabello, no poder ver sus ojos y no escuchar el sonido de su voz. Me duele el alma y mi corazón se quedó dentro de ella. Me duele la noche sin una despedida abrazadora de su parte. Me duele seguir vivo y sin ella. Claro, si necesitan algo, ya saben. Yo los puedo escuchar y a mi también me ayuda que me escuchen. Se acabó el estar a tu lado, no habrá mas actos compartidos, ni mas miradas que pacifican. Pero no te guardo rencor, yo no tengo nada que perdonarte. Será muy difícil que encuentre a un hombre como yo, se dará cuenta muy tarde de lo sincero que fui con ella. Me tranquiliza un poco saber que alguien comprende mi dolor y lo comparte. Nunca le fallé, me dió en toda la madre y pensé que estaba superando todo esto. Mírenme, aquí estoy llorando otra vez. Sigo llorando, escuchando esta maldita canción, leyendo estas palabras, mis palabras; sentir el dolor de mi experiencia,

A ella la conocí hace ya más de 2 años. Aquella tarde llena de sol y de un cielo despejado en su facultad, yo esperando en la parada. Nuestras miradas se cruzaron como dos meteoritos clavándose dentro de cada uno de nosotros. La tarde estuvo llena de miradas y ligeras sonrisas, hasta que logré notar la atracción que sentía hacia ella y la besé. Rápidamente pude notar su extraordinaria y destellante mirada en sus grandes y bellos ojos cafés, me cautivó. La tarde se convirtió en noche, el tiempo se convirtió en una amena charla, le pregunté muchas cosas, hice bromas y simplezas que se veían recompensadas con una blanca y brillante sonrisa. La química fue tal que no pudo evitar enamorarse de mi. Yo me sentía mejor, ya no estaría solo de nuevo. No pude invitarla a salir en otra ocasión, sin embargo se dió despues de una coincidencia. A partir de ahí, no hubo alegría. Durante ese tiempo me gustaría decir que mis manos se acoplaban perfectamente con su bello cuerpo, no fue así. Nos veíamos p

Tiempo de espera. Tiempo de desesperación para mi. La impaciencia me devora. Quiero escribir en esta libreta, en esta hoja, oraciones como en la primaria con sujeto y predicado. Deseo describirles lo verde del pasto, lo nublado del cielo, lo húmedo en la tierra. Pero no puedo. O quizás simplemente no quiero. Estos días estuve pensando que la imagen de este lugar era demasiado alegre, espontánea, optimista, y yo no soy así. Por eso el cambio tan radical. Me agrada la oscuridad, aunque no necesariamente el negro o como a los "darks". Sin embargo, como la imagen de esta plantilla cuto título hacia referencia a su color (brillante denominación de su creador) se acerca a lo que pretendía para esta "vitrina de expresión", opté por usarla durante algun tiempo. No estoy seguro de que no va a hartarme en cierto lapso. Más bien, conmigo habría que esperar todo lo contrario. En otros temas, ha sido sumamente extraño volver a verles las caras a algunos "compañeros" y

Me encontraba tan tranquilo, viviendo lentamente sin saber que un buen día llegaría un torbellino a atraparme; una ventisca de la que no puedo salir: tu aire. Me regalaste un par de alas que me hicieron volar lejos, a un lugar de ensueño, sentí el viento en mi rostro; un viento de ternura, locura, calidez, cariño y amor, mucho amor. Demasiado amor mientras prevalecemos juntos. Miramos el bello atardecer juntos, nos cubrió una ligera brisa de dudas, miedo y extrañezas que rápidamente superamos, juntos. Ahora no sé que decir, estoy sentado frente a ti, mi aire choca con tu rostro, vuela entre tu cabello y deja un gesto de melancolía en él; de tristeza, algo difícil de describir pero que puedo notar y sentir. También lo siento. Lo siento, ¡lo siento mucho! pero un tornado de emociones me atrapó aquel día, no me pude controlar, con el simple hecho de tenerte cerca pierdo el control. Tu poderosa mirada me hace perder el control, me atrapa; tus labios mágicos y ese ligero aliento que escapa

Existen ciertas actitudes de la gente que a mi realmente me hacen sentir molesto, muy molesto y generan de la misma forma, unas inmensas ganas de tomarles por el cuello y estrangularles. Pero bueno, existen ciertas normas que me detienen a realizar ese acto reprobable que es matar. Mejor entro de lleno en el tema que quiero explorar. Ya hablaba de actitudes( en plural)que me molestan en las personas, sin embargo en esta ocasión quiero enfocarme en una de ellas: en la llamada negación. Esta actitud que en nuestro país se conoce como el "no pasa nada" o el "ya pasará", e incluso el "si me caí, pero no me dolió". Harta, en verdad que harta. O por lo menos a mi si logra despertarme esa sensación tan aversiva. No sé por qué razón, estas personas piensan que como en el inglés o en la filosofía, la doble negación es una afirmación. ¿Acaso no se dan cuenta que en español, como en la vida, una doble negación sigue siendo eso, una negación? Estoy sumamente fastidiad

Surgió de la nada, esbozó una sonrisa. Fue increíble volver a verle, acababa yo de sentarme en ese lugar preparándome mentalmente para la espera, la cual como en un romance de Hollywood duró unos cuantos segundos. Me sentía realmente dichoso por volver a verle, por tocarle, simplemente por volver a estrecharla entre mis brazos. Transcurrieron de igual manera unos pocos segundos para que yo lograra despabilarme y es que a esas alturas, unas cuantas noches de insomnio habían vuelto a afectar mi salud. Volvimos a caminar, a andar como a ambos nos gusta: recorrer grandes caminos, paseando por la ciudad, deambulando de un lado a otro; por momentos lo haciamos con parsimonia, en otros con apresuramiento, sin faltar algunas pausas para besarnos o regalarnos un abrazo y una sonrisa. Por supuesto en el recorrido de un caminante como los que nosotros somos, no pueden faltar pequeños altos para adquirir agua o comer. Sólo eso nos pudo detener esta vez; como tampoco pueden faltar las largas conver

El amor es una cuestión de sentimientos, de emociones, de detalles. Y hoy a 10 días de no estar junto a ti, tengo más presente que de costumbre todas esas cosas tan trascendentales; recordar todas las experiencias que hemos vivido me está destrozando por dentro. Creo que estoy más sensible que otros días porque tuve la oportunidad de liberarme, de desahogarme de tanto dolor que llevo por dentro. Realmente estaba olvidando lo que significa compartir una buena conversación con alguien, sentirse acompañado, comprendido. Esta tarde me hizo tanto bien como mal. Estoy llorando en estos momentos, me siento profundamente triste. No sé que hacer, no puedo detener mi llanto. Me devora la incertidumbre. Me dió tanta alegría contarle a mi mejor amiga lo especial que es nuestra relación. No pude hablar más que cosas buenas de ti, de lo maravilloso que es esto que ambos hemos construido, de lo feliz que soy a tu lado y que entre más transcurre el tiempo, más unido me siento a ti. Este día mas que ni

Este fin de semana fue raro. En cierta medida lo que sucedió estos 2 días fue poco frecuente a lo acontecido en la semana. Por otra parte fue también original, singular y muy incongruente. Ahora comprendo por qué asustamos tanto a la gente los "extraños", en contraste con la media somos interesantes, pero incoherentes, por eso no nos quieren. Hoy fui incongruente en la reunión que se dió de forma insospechada por la red, entre Lala y yo. Fue extraño porque ya no estoy seguro, o más bien dicho completamente seguro de que mi cuerpo duerma realmente bien. Y bueno, me levanté antes de lo pensado, una fuerte energía me trajo hasta este lugar para conectarme; era una energía potente e incomparable. Para mi beneplácito, al entrar, ella estaba aquí. Un momento que yo había esperado durante tanto, tanto y tanto tiempo que la vida se me hacía una maldita eternidad; un interminable siglo sin poder comunicarme directamente con tan hermosa doncella. Me parece que el encuentro se malogró

Noche de terror la de ayer. Otro anochecer de insomnio. Otra velada que padecer. Por orden: Intentaba ver uno de los ejemplares del conjunto que está en plena formación. He de decir que la "función" emprendió tarde, ya que compartí varias horas con mi hermano comentando sucesos de temas muy diversos que no creo que quieran conocer, y de los que yo tampoco poseo intención de dilucidarles. No es un filme aburrido, pero tenía pensado meter un poco de disciplina en mi desorganizada existencia y me tomé el atrevimiento de suspender el espectáculo. Momento de tranquilidad, de reflexión, momento único y sublime cuando mi cabeza apenas logra rozar la almohada. El silencio en ese preciso instante, es ensordecedor, aunque suene contradictorio. Y es de esa forma por obvias razones, hablamos de cosas diametralmente opuestas. En fin, esos momentos de profundo silencio, de paz interior, de inmersión en el abismo que es el sueño; para mi son eternos cuando convivo con su más terrible enemig

Comer , ingerir, tomar, engullir, tragar, devorar, zampar, yantar, nutrirse, consumir, alimentarse, sustentarse, atiborrarse. Dormir, descansar, soñar, reposar, pernoctar, yacer, acostarse. Comer y dormir. Dormir y comer. Dos actividades fundamentales de supervivencia del ser humano, 2 funciones fisiológicas que cumplir. Una se trata básicamente de masticar y desmenuzar el alimento en la boca y pasarlo al estómago. La otra es aquel reposo que consiste en la inacción o suspensión de los sentidos y de todo movimiento voluntario. Cuando tienes dificultades para comer o ya no disfrutas hacerlo, probablemente sea Gastritis. Si tienes inconvenientes para dormir, se le nombra Insomnio. Ambos padecimientos son una verdadera pesadilla para quienes los padecen. ¿Y qué creen? Sí, acertaron. Yo soy uno de los "elegidos"que los sufren. Así que, ayer después de presentar somnolencia durante la mayor parte del día, de probar la deliciosa lluvia y los hermosos charcos(que más bien parecen e