Camera movement

¿ Es esta la verdadera vida, es esto pura fantasía? Atrapado en un bajo, sin poder escapar de la realidad. Abre tus ojos, mira al cielo y fijate. Sólo soy un chico pobre, no necesito compasión porque así como vengo me puedo ir, un poco contento, un poco triste. Sople donde sople el viento, no me importa. Mamá recién maté a un hombre, puse un révolver contra su cara, tiré del gatillo y lo maté. Mamá la vida recién comienza, pero la eché a perder. Mamá, ooo-ooo no quise hacerte llorar, si no vuelvo mañana a esta hora, sigue adelante, como si en realidad nada importara. Demasiado tarde, mi hora ha llegado siento un escalofrío por la espalda, el cuerpo está completamente entumecido. Adiós a todos, debo irme, dejarlos y enfrentar la verdad. Mamá, ooo-ooo, no quiero morir, a veces deseo no haber nacido. Veo la pequeña silueta de un hombre. scaramouch, scaramouch, ¿bailarás el fandango? rayos y truenos me asustan mucho. Galileo-Galileo, Galileo-Galileo, Galileo-figaro, magnifico. Pero soy tan

Todas estas noches me acuesto pensando muchas cosas que serían dignas de ser publicadas, me parece que realmente valían la pena. Y digo que valían, porque ya las olvidé. En gran parte por perezoso. También algunas de esas noches me acosté llorando, tuve sueños que complicaron mi descanso y la vuelta a la realidad, a esta realidad, fue realmente brusca. En general me voy a la cama alrededor de las 3 de la mañana. Como pueden ustedes apreciar, ya debería estar allá, en mi petate y no estoy. Ya todos se fueron a descansar, bien merecido se lo tienen. Yo sigo aquí, puesto que no tengo nada de sueño, la cena me cayó muy pesada, además de otros cuantos inconvenientes propios de la cena de Noche buena. Ayer fui a misa, eso si que es un acontecimiento digno de relatarse. Puedo decir sinceramente que la visita a la "casa de Dios" fue satisfactoria, me sentí mucho mejor después de salir de esa construcción, con mayor paz espiritual. Realmente precisaba de encontrarme más cercano a él.

Agradeció a su abuelo la construcción de ese chalet con un largo, angosto y oscuro zaguán, ya que allí, comenzó su vida sexual y amorosa. Noche tras noche con su primer novio, se apretaban uno contra el otro y se besaban interminablemente. Besos abiertos, completos, húmedos. Los cuerpos comenzaban a darse cuenta que todas las hormonas, que habían cambiado en la incipiente adolescencia, eran para algo. Descubría por primera vez como el miembro de un hombre se endurecía, podía sentirlo a través de los pantalones a medida que los besos seguían unos a otros y ella misma sentía que su vulva se hinchaba y se mojaba; a veces dolía, pero el dolor lejos de provocarle un malestar le daba placer. Entonces, cuando ya creía que iba a morirse de algo, que no sabía qué era, la voz de su padre, llamándola, la traía de vuelta de esa pasión al mundo del zaguán oscuro y frío. Nunca supo cómo su papá, calculaba justo el momento en que ya sus fuerzas caerían para siempre en esa dimensión desconocida. Pero

He tratado de dejar a tu conciencia el que resuelvas tu robo de manera pronta y no te he molestado por teléfono todos los días y a todas horas como debería estarlo haciendo. Te he considerado en demasía pese a haber demostrado que no te merecías ni la más mínima consideración, si no sabes responder a la lealtad, el aprecio, la devoción, el apego, la inclinación y el afecto que conlleva la amistad y mucho menos a eso, entonces efectivamente tengo que comportarme también como un patán, que no es algo que me agrade. Por favor deposita lo que debes y resuelve tus asuntos, abusaste en todos los sentidos, pero tú lo sabes mejor que nadie; así que ni para que decírtelo. Sólo te recuerdo que si ya me habías metido en un conflicto, pues al comportarte pasivamente solo lo haces más y más grande, y mientras más grande se hace, mi enojo también crece y yo no soy de los que se olvidan o de los que dan por perdidas las cosas. Así que te suplico, y esta vez de esta manera, que respondas, que me digas

¿Qué pasa cuando la persona con la que estás te hace sentir bien?, cuando por un momento te olvidas de todo, y el tiempo pasa a gran velocidad, cuando no te interesa nada de lo que ocurre a tu alrededor, sólo te concentras en su respiración, en su aroma; cuando tratas de calentar sus manos frías y rozar sus labios rojos, cuando te pierdes en sus ojos. Tus ideas chocan, tus planes se alejan de ti, tu forma de actuar cambia, te sientes bien y sonríes, sus brazos te hacen sentir tan cómodo que desearías quedarte allí para siempre. Pierdes la razón por un momento, te estremeces y la haces estremecer con caricias y besos, juegas, el deseo llega con premura, y así mismo se va. La noche fría llega, tiemblas, pero al sentir su compañía te tranquilizas y tratas de descansar. Ella está a tu lado otra vez y es lo único en lo que puedes pensar. Ahora te das cuenta de que la quieres más de lo que creías.

Antes de venir a este lugar para plasmar ideas, había pensado en muchos posibles títulos, en ideas que pudieron haber servido como arranque para un buen post y simplemente se perdieron entre la hermosa noche, la luna llena y la impaciencia del mundo entero. Es una verdadera lástima. La verdad es que estos últimos días he estado muy nostálgico, muy reflexivo, creo que grandes ideas comenzaban a brotar de mi cabeza. Sin embargo, por no escribirlas en papel para formar esa especie de bosquejos que yo suelo usar, todas ellas se esfumaron. ¿Qué les puedo decir? Hoy me sentí muy cansado, también triste. Como hace mucho no lo hacía caminé por distintos lugares de la ciudad, lugares muy tradicionales y que en estos momentos del año se encuentran repletos de gente. Generalmente, algunas de esos individuos no hacen nada interesante con sus vidas, así que solo se dedican inútilmente a "observar" a los demás; ya sea para criticarles sus vestimentas o en el otro extremo copiarles el model

Ya estamos en el último mes del año, así que comienzan todas las dificultades innecesarias de estas fechas: Tráfico, mucha gente por todos lados, muchas ventas y gastos que como ya lo dije anteriormente, en muchos de los casos son absolutamente innecesarios. Yo disfruto mucho esta época, este año no será la excepción, de eso estoy seguro. Se preguntarán por qué me gusta y la respuesta es un poco cursi: me agrada el toque de nostalgia que tienen estas fechas. Me gusta recordar lo que hice en el año, mis triunfos, mis derrotas, mis éxitos, mis tropiezos, mis cansancios, mis alegrías, mis tristezas(que en este año fueron muchas), los días lluviosos, los soleados, etc. Sólo deseo que todo vaya bien en la vida, seguir viviendola con intensidad y procurar dar lo mejor de mi a quienes me rodean.

La principal dificultad de asistir a esta "clase" es que yo tengo algo en contra de esta "maestra", algo personal. Su clase es pésima, ella también lo es para promover el conocimiento, no sabe nada de lo que está hablando y lo peor es que le creen. Para mi no tiene dominio del tema, tal vez haya aprendido con los años, no lo sé. Como resultado de lo anterior, todo esto se ha vuelto muy tedioso y en consecuencia no participio en clase, lo cual particularmente influye en la calificación. Esencialmente "nuestro problema" (o mi problema con ella) surgió cuando al darme la calificación del primer parcial, mostró su prepotencia al exigirme algo que al parecer no le exige a los demás. Para demostrar mi afirmación, se tendría que escuchar su discurso. El lector que dude de esto, quizá desee venir a clase, sentarse cerca de 2 horas (si tienen suerte serán menos) frente a ella para escuchar sus "brillantes" ejemplos. En tal caso, sería bueno poder traer a

Esta es la primera de las cartas, de mis cartas dirigidas hacia ti. Creo que por ahora lo mejor que puedo hacer es plasmar mis emociones en papel, llevarlas a las palabras, convertirlas en letras. Recordarás que antes me gustaba llorar para desahogarme, sin embargo ya me he cansado de derramar mis lágrimas en vano, porque solo fui tachado de débil o de depresivo, quizás fuera más inteligente llamarle "manipulación", quizás no. Se suponía que este escrito tenía la firme intención de descargar mi coraje y al parecer puede terminar siendo todo lo contrario. Así que me fui al cine solo, me senté en la última fila, en una butaca casi centrada con respecto a la pantalla. De repente las luces se apagaron y te ví entrando en la sala, en la misma película que yo, a la que habíamos prometido ir juntos. Me sentí triste y a la vez contento por volverte a ver, quise en algún momento ir a sentarme junto a ti, hablar, que me abrazaras o me apretaras la mano cuando sintieras miedo, preguntar

Me siento un extraño en mi propia vida, las cosas por el momento están complicadas. Por un lado la gente prometiéndome cosas que como lamentablemente suele suceder no cumplen; y por el otro las cosas van bien, sin muchos osbtáculos, tal vez los "normales" y he estado pensando en "tirarme al colchón" como vulgarme se dice. Y de ahí para donde estoy viviendo, nada trascendental. Hace poco me alentaron para que siguiera escribiendo, debo escuchar esa clase de consejos. Solamente que hay un gran problema: No tengo mucho que decir por ahora. Por el momento hablar de mi vida sería redundante, hay cosas que no cambian, que probablemente no lo hagan. Me parece que yo tengo que ver con esa situación, yo permito que asi sea. Ya di el primer paso, ¿ahora cuál es el siguiente? La gente envenena con palabras. Muchos pensaron y piensan que soy cruel, demasiadas personas lo son mas. Por último, puedo decir que he llegado a una brillante conclusión: estoy cansado de ayudar a la ge

Dicen que una imagen vale más que mil palabras. No quiero arruinar la imagen que es bastante buena y solo quiero decir: Altamente recomendable

Cuando desperté no quise borrar los recuerdos, borrosos, de aquellos momentos dolorosos que algún día viví. No quise pensar en esa voz que un día me dijo que iba a llover , y no creí, no quise creer. No quise mirar atrás y aprender de mis errores, rectificar y luego suicidarme. No quise soñar, vivir, llorar, reír, cantar, jugar, sufrir. No quise sentarme a esperar. No quise correr en busca de la felicidad. No quise quedarme en la mediocridad. Cuando desperté lo primero que pensé fue si acaso tendría las fuerzas necesarias para ponerme de pie. No quise pensar que haría en el día o cómo me iría en la vida. No quise pensar que me dirían o con quien me encontraría. No quise imaginar los consejos para vivir que me darían. No quise, no quise y no quiero. No quiero escuchar toda la basura mediocre que me dirán. Sólo quiero, quiero y siempre quise subyugarme ante la hemoglobina que coseché durante tanto tiempo en mi campo de cereal. Quiero sangrar, quiero sangrar e inundar de rojo carmesí tu v

Camino descalzo, el ruido citadino no lo percibo. Lo cotidiano se vuelve invisible, tropiezo con otros ojos, ojos tristes, ojos extraviados, ojos azules, ojos solitarios, ojos gozosos, ojos con preocupaciones, ojos que sueñan y añoran encontrar otros ojos en los cuales reflejarse. Parado en la esquina, mis ojos observan el movimiento de la vida, mil y un ojos cruzan frente a los míos, algunos me observan, otros son indiferentes, otros tantos no se percatan de que estoy ahí, termino buscando en un charco, producto de la lluvia, el reflejo de mis ojos. Reflexiono y camino con el único pensamiento, ser unos ojos desconocidos. Mirando la inmensidad, aparece una pregunta que me atrapa: ¿Qué es más difícil, desnudar tu cuerpo o desnudar tu interior? Reflexiono sobre ello y trato de ver las reacciones que ambas cosas han provocado en mi movilidad. La desnudez representa la verdad, lo que es libre, lo que no se oculta, y cuando algo se muestra desnudo provoca asombro y miedo. A pesar de ello,

Me llamas "bueno" y no me estimas. Me llamas "amigo" y me traicionas. Me llamas "dulce" y te repugno. Me dices "inteligente" e intentas verme la cara de tonto. Te perdono y más me ofendes. Te espero y nunca llegas. Te ayudo y me criticas. Te cuido y no agradeces. Te digo la verdad y tu me mientes. Te busco y tu te escondes. Te hablo y no me escuchas. Te pido y no me das. Te doy y exiges más. Te hago importante y me denigras. Soy honesto y desconfías. Me prometes y nunca cumples. Te apoyo y tu me explotas. Me entristezco y tu me cuestionas. Te quiero y tu no me aceptas. Me desprendo y tu me buscas. Me voy y tu te alegras. Si yo te busco, tu te molestas. Dices que me necesitas, sin embargo no soy una necesidad sino una obligación. No soy un macho y me tachas de femenino y más aun de débil. Si tengo miedo o estoy triste, soy un idiota. Si peleamos, si no confio en ti, si me mientes, si algo sale mal,es mi culpa. En fin, ya no pienso cuando parar, cu

Soy una persona sensible. Muchas veces en exceso. Me molestan las personas que exponen en clase y no se preparan para ello. Me molestan las personas que no saben hablar y más que aún las que no saben escribir. Mi mochila es de dos clases de azul. La gente que habla mucho y no dice nada me desespera. Soy muy extremista y lábil emocionalmente hablando; esto es: Si las cosas me van bien me siento el mejor del mundo, en lo opuesto me percibo como el ser más insignificante. Me gustan los días nublados, pero me deprimen. Hay una canción de Sting que me hace llorar y no se por qué. Me encanta caminar, no importa el clima, ni la hora del día. Soy un hombre serio, antes me molestaba que me lo dijeran, ya no es así. Mi color favorito es el rojo. Tengo muchas ganas de salir corriendo de aquí. Suelo cortarme o quemarme con frecuencia las manos, no por torpe, sino por arriesgado. En ocasiones pienso firmemente que soy masoquista. Estoy seguro de que soy una persona valiosa y que he tenido grandes l

INTRODUCCIÓN La intención del presente trabajo es rescatar las ideas, los pensamientos y las experiencias tan enriquecedoras de la autora en el campo de la Tanatología. Lo más rescatable de este libro como suele suceder al conocer una ciencia es lo práctico de su quehacer, en este caso estoy hablando de las entrevistas que la autora en conjunto con estudiantes, capellanes, médicos y asistentes sociales realizaban en el seminario que se impartía en la clínica donde laboraban. La lectura de este libro, ha hecho despertar grandes dudas en mi persona, en cuanto a la entrevista clínica se refiere. Pero eso, lo explicaré más adelante a profundidad. DESARROLLO Con base a la duda de la que hablé en la introducción quiero iniciar el desarrollo de este análisis. Lo que quiero decir es que no estoy seguro de que al parecer la formación psiquiatrica de la autora influía directamente en el dialogo que sostenía con los pacientes, ya que generalmente Kûbler Ross era quien en muchas de las entrevistas

La muerte, tu sierva, está ante mi puerta. Ha atravesado el mar desconocido y ha traído tu llamada a mi casa. La noche es oscura y mi corazón tiene miedo... no obstante cogeré la lámpara, abriré la puerta y me inclinaré para darle la bienvenida. Es tu mensajera la que está ante mi puerta. La veneraré con las manos enlazadas, y con lágrimas en los ojos. La veneraré poniendo a sus pies el tesoro de mi corazón. Ella volverá, cumplida su misión, dejando una sombra obscura en mi mañana; y en mi casa desolada sólo quedará mi yo desamparado: mi último ofrecimiento a ti. TAGORE, de Gitanjali, LXXXVI En estos últimos días he estado sufriendo bastante, como muchos de los que me conocen y se interesan por mi lo saben. La inquietud de seguir escribiendo no se ha terminado, es sólo que prefiero hablar mi dolor o en su defecto exteriorizarlo con el llanto; por el momento me parece más sano. Quiero de la misma manera expresarles mi agradecimiento a tres personas, sin las cuales este proceso tan comp

¿Qué es el tiempo? La respuesta resulta muy compleja y posiblemente reflexionarlo sería una pérdida de tiempo, así que mejor estoy dejando que las agujas del reloj sigan su ritmo. La eternidad es la que domina el tiempo, ¿el tiempo cambia o es la vida del ser humano la que le da sentido al paso del tiempo? el tiempo no cambia, somos nosotros los que pasamos dentro de él. Nuestro paso por la vida está registrado a través de los años, sin embargo la vivencia es distinta, dos personas que tengan la misma edad, no pueden tener la misma vivencia. El tiempo está intimamente relacionado con el espacio, es un binomio inseparable, el tiempo permanece, lo que va mutando es la percepción que tenemos de él. El tiempo en esencia está considerado en tres etapas, lo que llamamos presente, que se convierte en pasado y el futuro, algo en lo que no hay certeza. Y ahora estoy tratando de matar el tiempo escribiendo lo que en un futuro serán unas letras sobre el tiempo y que después formarán parte del pas

Salvador Dalí- Sueño causado por el vuelo de una abeja alrededor de una granada un segundo antes del despertar (1944) Una de las mayores aspiraciones de algunos artistas, especialmente durante el siglo XX y principios del XXI, ha sido la posibilidad de unir el arte y la vida. Esta utopía artística pretende que la vida misma se impregne del impulso estético para que el campo del arte incluya la existencia cotidiana de los seres humanos. El arte acción es una tendencia del arte moderno del siglo XX que se propuso ampliar los horizontes de la experiencia estética más allá de los espacios especialmente dedicados al arte, como son los museos, galerías, salas de conciertos, cines, etcétera; así como borrar las fronteras marcadas entre las disciplinas artísticas (plástica, música, drama, medios audiovisuales, etcétera). La finalidad del arte acción es comunicar la experiencia humana en toda su gama expresiva. Es así como el siglo XXI inicia con e

Karma Police fue el segundo single del álbum de Radiohead Ok Computer. El título de la canción proviene de una broma de los miembros de la banda, que frente a una conducta indebida de alguien en el tour Can't not en el que fueron "teloneros" de Alanis Morissette, ellos se burlaban y decían "no importa, tarde o temprano se lo va a llevar el policía del karma". Como curiosidad se puede decir que la canción tiene partes similares de " Sexy Sadie ", canción interpretada y hecha por The Beatles . A continuación la letra original y su traducción: Letra Karma police arrest this man He talks in maths, he buzzes like a fridge He's like a detuned radio Karma police arrest this girl Her hitler hairdo is makin me feel ill And we have crashed her party This is what you get This is what you get This is what you get when you mess with us Karma police I've given all i can It's not enough I've given all I can But we're still on the payroll T

¿Cuándo dejaré de tomar las palabras de otros para explicar lo que siento, lo que soy yo? ¿Realmente me ayudan a explicarme? ¿Me ayudan a encontrarme? Estoy cansado de eso, ya no pienso volver a hacerlo. Quiero expresar lo que siento con mis propias palabras, bajo mis propias condiciones, después de todo son mis ideas y no suyas. Es cierto, muy cierto lo que ustedes hablaron, pensaron o sintieron; no soy el único que lo reconoce. Hacerlo antes que yo tiene su mérito, fueron ideas originales y eso nadie puede cambiarlo, me ayudaron a abrir los ojos, a reaccionar para bien o para mal. Pero lo lograron. Sin embargo, es triste darse cuenta que han influido tanto que ya no soy yo quien intenta expresarse, mi sueño era poder alcanzarlo y no descubrirme como antes anhelaba. Tantas cosas me dan vueltas en la cabeza en este momento, no son cosas "peligrosas" o ideas repetitivas ni parásitos viviendo en mi mente, no. Son asuntos importantes que he estado reflexionando. Estoy contento p

El sueño, fundamento de toda idea de conocimiento. Jacques Lacan. Dormir, dormir, dormir, que rico es dormir. Sin embargo, en ocasiones, por la rutina y por mis desvelos no lo puedo hacer de la forma en que me gusta. Dormir, soñar, dormir, soñar. A pesar del carácter dependiente que tiene el sueño. En el proceso biológico y fisiológico, la simple acción de hacerlo tiene múltiples metáforas. El sueño tiene una relación dependiente con la etapa de vigilia (etapa en la que nos mantenemos despiertos y activos), es evidente que en esta fase sufrimos un desgaste físico y mental, el cual es regenerado en la fase de sueño, misma en la que el cerebro trabaja con los procesos cognoscitivos. El sueño por sí solo representa un proceso de creación, en el cual está inmerso el inconsciente, y el ser puede liberarse. Para los románticos representó un proceso creativo (" El mundo es un sueño, el sueño es un mundo", "El sueño es una segunda vida") En el umbral del sueño se encuen

Pensé que el mundo se terminaría de un momento a otro, traté de salir corriendo, imaginando que la realidad me había rebasado y que mis miedos me tragaban, sin embargo dejé que las cosas sucedieran y lo afronté, cuestioné una y otra vez la situación. Me asumí como un ser libre y honesto compartiendo lo que fui y ahora soy, sin espejos de por medio, en ocasiones la vida es mejor dejarla que suceda que enmascararla. Ahora aquí estoy, un día después disfrutando el despertar, con los reflejos de lo verde, en un mundo virtual que también es terrenal. De noche miraré las estrellas y seguiré sintiéndome vivo.

El primer día que te ví, jamas imaginé que estaríamos juntos. Nos tardamos mucho tiempo en sentirnos uno mismo. Me acompañaste a muchos lugares, compartimos muchas alegrías y bastantes buenos momentos, y suficientes de los malos. Hubo de todo. Pero nada dura para siempre, después de algún tiempo comenzaste a sentir el peso de mi ser sobre ti, lo pudiste mantener por un tiempo, pero el deterioro natural de las cosas nos ganó, te ganó. Ahora me siento muy mal porque te he dejado ir y no sé si volverás, eso resulta muy difícil para mi, difícil por todo lo que pasamos juntos, por todos los planes que teníamos, por todo lo que compartimos, por todo el camino que recorrimos. Ahora tengo que decirte adiós.

No me dejes pedir protección ante los peligros, sino valor para afrontarlos. No me dejes suplicar que se calme mi dolor, sino que tenga ánimo para dominarlo. No me dejes buscar aliados en el campo de batalla de la vida, como no sea mi propia fuerza. No me dejes anhelar la salvación lleno de miedo e inquietud, sino desear la paciencia necesaria para conquistar mi libertad. Concédeme no ser un cobarde, experimentar tu misericordia sólo en mi éxito; pero déjame sentir que tu mano me sostiene en mi fracaso. Rabindranath Tagore

Esta vez voy a hablar de mi. Tengo mucho potencial, inteligencia y mi cerebro trabaja a un alto porcentaje, más de lo normal. A veces exagero en manejar ciertas situaciones, es decir, hago o digo cosas que para mi puede que estén bien, pero no lo están para otros. Tengo un lado muy egoísta, aunque si me preocupo por los demás y pienso que lo que hago está bien, desde cierto punto de vista. Tengo un lado oscuro y retorcido, que no atrae a la gente; al contrario, la aleja. Tengo algo extraño que hace que la gente me soporte y se sienta "entretenida" y en confianza conmigo, mientras sospechan que no pueden actuar o decirme ciertas cosas, ya que no están seguros de cómo voy a reaccionar. Es emocionante tratar de entenderme. He notado que cuando estoy a punto de quedarme dormido, empiezo a pensar cosas sin sentido, cosas que emergen del subconsciente (diría Freud) aunque todavía estoy ligeramente consciente, esa es la señal de que voy a tener problemas para dormir. Creo que mi men

Me duele haber soñado tanto. Me duele que se disolvió el futuro que teniamos planeado. Me duele no poder tocar su cabello, no poder ver sus ojos y no escuchar el sonido de su voz. Me duele el alma y mi corazón se quedó dentro de ella. Me duele la noche sin una despedida abrazadora de su parte. Me duele seguir vivo y sin ella. Claro, si necesitan algo, ya saben. Yo los puedo escuchar y a mi también me ayuda que me escuchen. Se acabó el estar a tu lado, no habrá mas actos compartidos, ni mas miradas que pacifican. Pero no te guardo rencor, yo no tengo nada que perdonarte. Será muy difícil que encuentre a un hombre como yo, se dará cuenta muy tarde de lo sincero que fui con ella. Me tranquiliza un poco saber que alguien comprende mi dolor y lo comparte. Nunca le fallé, me dió en toda la madre y pensé que estaba superando todo esto. Mírenme, aquí estoy llorando otra vez. Sigo llorando, escuchando esta maldita canción, leyendo estas palabras, mis palabras; sentir el dolor de mi experiencia,

A ella la conocí hace ya más de 2 años. Aquella tarde llena de sol y de un cielo despejado en su facultad, yo esperando en la parada. Nuestras miradas se cruzaron como dos meteoritos clavándose dentro de cada uno de nosotros. La tarde estuvo llena de miradas y ligeras sonrisas, hasta que logré notar la atracción que sentía hacia ella y la besé. Rápidamente pude notar su extraordinaria y destellante mirada en sus grandes y bellos ojos cafés, me cautivó. La tarde se convirtió en noche, el tiempo se convirtió en una amena charla, le pregunté muchas cosas, hice bromas y simplezas que se veían recompensadas con una blanca y brillante sonrisa. La química fue tal que no pudo evitar enamorarse de mi. Yo me sentía mejor, ya no estaría solo de nuevo. No pude invitarla a salir en otra ocasión, sin embargo se dió despues de una coincidencia. A partir de ahí, no hubo alegría. Durante ese tiempo me gustaría decir que mis manos se acoplaban perfectamente con su bello cuerpo, no fue así. Nos veíamos p

Tiempo de espera. Tiempo de desesperación para mi. La impaciencia me devora. Quiero escribir en esta libreta, en esta hoja, oraciones como en la primaria con sujeto y predicado. Deseo describirles lo verde del pasto, lo nublado del cielo, lo húmedo en la tierra. Pero no puedo. O quizás simplemente no quiero. Estos días estuve pensando que la imagen de este lugar era demasiado alegre, espontánea, optimista, y yo no soy así. Por eso el cambio tan radical. Me agrada la oscuridad, aunque no necesariamente el negro o como a los "darks". Sin embargo, como la imagen de esta plantilla cuto título hacia referencia a su color (brillante denominación de su creador) se acerca a lo que pretendía para esta "vitrina de expresión", opté por usarla durante algun tiempo. No estoy seguro de que no va a hartarme en cierto lapso. Más bien, conmigo habría que esperar todo lo contrario. En otros temas, ha sido sumamente extraño volver a verles las caras a algunos "compañeros" y

Me encontraba tan tranquilo, viviendo lentamente sin saber que un buen día llegaría un torbellino a atraparme; una ventisca de la que no puedo salir: tu aire. Me regalaste un par de alas que me hicieron volar lejos, a un lugar de ensueño, sentí el viento en mi rostro; un viento de ternura, locura, calidez, cariño y amor, mucho amor. Demasiado amor mientras prevalecemos juntos. Miramos el bello atardecer juntos, nos cubrió una ligera brisa de dudas, miedo y extrañezas que rápidamente superamos, juntos. Ahora no sé que decir, estoy sentado frente a ti, mi aire choca con tu rostro, vuela entre tu cabello y deja un gesto de melancolía en él; de tristeza, algo difícil de describir pero que puedo notar y sentir. También lo siento. Lo siento, ¡lo siento mucho! pero un tornado de emociones me atrapó aquel día, no me pude controlar, con el simple hecho de tenerte cerca pierdo el control. Tu poderosa mirada me hace perder el control, me atrapa; tus labios mágicos y ese ligero aliento que escapa

Existen ciertas actitudes de la gente que a mi realmente me hacen sentir molesto, muy molesto y generan de la misma forma, unas inmensas ganas de tomarles por el cuello y estrangularles. Pero bueno, existen ciertas normas que me detienen a realizar ese acto reprobable que es matar. Mejor entro de lleno en el tema que quiero explorar. Ya hablaba de actitudes( en plural)que me molestan en las personas, sin embargo en esta ocasión quiero enfocarme en una de ellas: en la llamada negación. Esta actitud que en nuestro país se conoce como el "no pasa nada" o el "ya pasará", e incluso el "si me caí, pero no me dolió". Harta, en verdad que harta. O por lo menos a mi si logra despertarme esa sensación tan aversiva. No sé por qué razón, estas personas piensan que como en el inglés o en la filosofía, la doble negación es una afirmación. ¿Acaso no se dan cuenta que en español, como en la vida, una doble negación sigue siendo eso, una negación? Estoy sumamente fastidiad

Surgió de la nada, esbozó una sonrisa. Fue increíble volver a verle, acababa yo de sentarme en ese lugar preparándome mentalmente para la espera, la cual como en un romance de Hollywood duró unos cuantos segundos. Me sentía realmente dichoso por volver a verle, por tocarle, simplemente por volver a estrecharla entre mis brazos. Transcurrieron de igual manera unos pocos segundos para que yo lograra despabilarme y es que a esas alturas, unas cuantas noches de insomnio habían vuelto a afectar mi salud. Volvimos a caminar, a andar como a ambos nos gusta: recorrer grandes caminos, paseando por la ciudad, deambulando de un lado a otro; por momentos lo haciamos con parsimonia, en otros con apresuramiento, sin faltar algunas pausas para besarnos o regalarnos un abrazo y una sonrisa. Por supuesto en el recorrido de un caminante como los que nosotros somos, no pueden faltar pequeños altos para adquirir agua o comer. Sólo eso nos pudo detener esta vez; como tampoco pueden faltar las largas conver

El amor es una cuestión de sentimientos, de emociones, de detalles. Y hoy a 10 días de no estar junto a ti, tengo más presente que de costumbre todas esas cosas tan trascendentales; recordar todas las experiencias que hemos vivido me está destrozando por dentro. Creo que estoy más sensible que otros días porque tuve la oportunidad de liberarme, de desahogarme de tanto dolor que llevo por dentro. Realmente estaba olvidando lo que significa compartir una buena conversación con alguien, sentirse acompañado, comprendido. Esta tarde me hizo tanto bien como mal. Estoy llorando en estos momentos, me siento profundamente triste. No sé que hacer, no puedo detener mi llanto. Me devora la incertidumbre. Me dió tanta alegría contarle a mi mejor amiga lo especial que es nuestra relación. No pude hablar más que cosas buenas de ti, de lo maravilloso que es esto que ambos hemos construido, de lo feliz que soy a tu lado y que entre más transcurre el tiempo, más unido me siento a ti. Este día mas que ni

Este fin de semana fue raro. En cierta medida lo que sucedió estos 2 días fue poco frecuente a lo acontecido en la semana. Por otra parte fue también original, singular y muy incongruente. Ahora comprendo por qué asustamos tanto a la gente los "extraños", en contraste con la media somos interesantes, pero incoherentes, por eso no nos quieren. Hoy fui incongruente en la reunión que se dió de forma insospechada por la red, entre Lala y yo. Fue extraño porque ya no estoy seguro, o más bien dicho completamente seguro de que mi cuerpo duerma realmente bien. Y bueno, me levanté antes de lo pensado, una fuerte energía me trajo hasta este lugar para conectarme; era una energía potente e incomparable. Para mi beneplácito, al entrar, ella estaba aquí. Un momento que yo había esperado durante tanto, tanto y tanto tiempo que la vida se me hacía una maldita eternidad; un interminable siglo sin poder comunicarme directamente con tan hermosa doncella. Me parece que el encuentro se malogró

Noche de terror la de ayer. Otro anochecer de insomnio. Otra velada que padecer. Por orden: Intentaba ver uno de los ejemplares del conjunto que está en plena formación. He de decir que la "función" emprendió tarde, ya que compartí varias horas con mi hermano comentando sucesos de temas muy diversos que no creo que quieran conocer, y de los que yo tampoco poseo intención de dilucidarles. No es un filme aburrido, pero tenía pensado meter un poco de disciplina en mi desorganizada existencia y me tomé el atrevimiento de suspender el espectáculo. Momento de tranquilidad, de reflexión, momento único y sublime cuando mi cabeza apenas logra rozar la almohada. El silencio en ese preciso instante, es ensordecedor, aunque suene contradictorio. Y es de esa forma por obvias razones, hablamos de cosas diametralmente opuestas. En fin, esos momentos de profundo silencio, de paz interior, de inmersión en el abismo que es el sueño; para mi son eternos cuando convivo con su más terrible enemig

Comer , ingerir, tomar, engullir, tragar, devorar, zampar, yantar, nutrirse, consumir, alimentarse, sustentarse, atiborrarse. Dormir, descansar, soñar, reposar, pernoctar, yacer, acostarse. Comer y dormir. Dormir y comer. Dos actividades fundamentales de supervivencia del ser humano, 2 funciones fisiológicas que cumplir. Una se trata básicamente de masticar y desmenuzar el alimento en la boca y pasarlo al estómago. La otra es aquel reposo que consiste en la inacción o suspensión de los sentidos y de todo movimiento voluntario. Cuando tienes dificultades para comer o ya no disfrutas hacerlo, probablemente sea Gastritis. Si tienes inconvenientes para dormir, se le nombra Insomnio. Ambos padecimientos son una verdadera pesadilla para quienes los padecen. ¿Y qué creen? Sí, acertaron. Yo soy uno de los "elegidos"que los sufren. Así que, ayer después de presentar somnolencia durante la mayor parte del día, de probar la deliciosa lluvia y los hermosos charcos(que más bien parecen e