Camera movement

Suspendidas en una estela de azares mi propia opiata visión temporal observa el vano fluir de la materia irónicamente surgen desvanecimientos producto de mis huecos mentales. Delirante frente a mi confrontación contemplo mi propio lempo mental ese cuerpo etereo difuminado de fracciones dispersas de materialización de sobrantes memorias de deseos reprimidos. Bajo el estancamiento monótono surge mi interrogación el susurro de un reflejo que me persigue a dejar de pertenecer a la relativa contrariedad El refugiarse sobre reflejos traspasables de una obstinación deformada que impide negarme a cierto terror a los espejos Nuevamente el vigilante de la herbomaquinaria de fracción mixta cultivando fracciones de círculos inarmónicos envueltas en la regresión de una representación antropomórfica La vigilia te apodera mientras nosotros dormimos Mitigándome en lapsos mentales el recorrido alucineo termina en la ascensión de un poblado de palmideos dipheos

Otro año a escasos días de concluir. Como en ocasiones idénticas a esta y en un humor un tanto "rutinario", no queda nada más por hacer que un balance, un breve repaso de lo que pasó en el año 2007. Un año con crisis, con hechos que cambian mi vida y de quienes me rodean. Lo equivalente a lo que sucede en nuestro planeta. Esa tarea de momento me parece sumamente complicada, ya que los efectos que han tenido los actos que realicé, no son cuantificables ahora por diversas razones. Puedo decir que no he tenido hasta hoy, ni un segundo para poder reflexionar que fue positivo y que no lo fue tanto en este fragmento de la existencia, de mi vivir. Ahora bien, por motivos relacionados con la época muy peculiar que estamos viviendo, se añora, se rememora lo acontecido durante el año, no importa si la memoria dificulta la labor anterior. Lo único que es muy cierto y que tengo muy claro es que el 2007 como pieza del rompecabezas de mi vida fue un año que viví con velocidad, con urgencia

Hace algunas horas, mientras volvía a casa, me asaltaron. ¿Por primera vez? No, no es la primera, quizá si es la primera, pero con violencia. Eran apróximadamente seis sujetos, la verdad es que no tuve oportunidad de observarlos, ni mucho menos de contarlos por obvias razones. Antes de llegar a la escena donde todo sucedió, venía pensando que había sido una pésima semana, sin imaginar que lo que vendría después, sería el broche de oro adecuado para la ocasión. Uno de ellos (el líder,supongo) se me puso adelante de la cara, me sujeto fuertemente y apuntando con una navaja directo a mi cuello, creo que me pidió que le diera todo lo que traía. La verdad es que no lo escuchaba, estaba como en otro planeta. Mientras tanto uno de ellos sacaba mi cartera de la bolsa trasera del pantalón, otro sacaba mi celular de la bolsa del abrigo. Por suerte no me golpearon ni me hicieron nada, sin embargo en algún momento estuve segurísimo de que lo harían. En ese instante, sentí miedo. También pensé que

He tenido no pocas veces la impresión de que lo más creativo y original de Javier, aparece más en sus momentos de sufrimiento que en los de felicidad. Es una exageración, por supuesto, pero basta recordar la colección de padecimientos que le aquejaban a mediados del año 2004, entre los que se encontraban: insomnio crónico, gastritis, depresión y ansiedad. Algunos de ellos no han desaparecido y tal vez hasta el final de sus dias no lo hagan. Por ello, últimamente ha tenido que remontarse a aquellos días, para tomarlos como un antecedente de lo que le está sucediendo ahora; y es que, como parte de una conversación o de una confrontación ya no se siente cómodo, fenómeno que le ocurría también en el año antes mencionado. Tiene la enorme ventaja de poseer la agilidad mental necesaria para poder solucionar las dificultades que a cada segundo se le presentan; lo cual dudo que muchas personas puedan realizar. A veces nada más por vanidad. Es una habilidad extraordinaria y que por obvias razone

El problema de la separación es el problema de la muerte entre los vivos. La separación es la irrupción de la muerte en la conciencia humana -no en forma "figurada", sino de la manera concreta y literal. La separación puede convertirse en un "escándalo" superior al producido por la muerte física, porque -para salvaguardar la supervivencia- da muerte a la conciencia de un viviente en un viviente. Pensemos que un ser amó a otro, que hasta determinado día y momento poseyó el cuerpo viviente, el espíritu viviente, el calor ardiente, la presencia del otro ser. Vio, acarició, sintió, oyó, olió a ese ser, habló con él. Pensó -precisamente porque la separación estaba decidida, o porque se preparaba en el espíritu de los amantes por razones "forzosas"- que entre la separación y la muerte física la primera solución sería quizá la menos dolorosa , aun cuando para su autoconservación sea la más aterradora, motivo por el cual también la rechazó. Y luego se separan e

Retomo textualmente un fragmento de un libro que habla acerca de ciertos tipos de temperamentos y sus cualidades básicas: "La receptividad del mundo exterior la intuye mejor el temperamento nervioso-melancólico. A través de los sentidos capta vibraciones, luz, radiaciones, vapores químicos, climas, etc., mismos que pasan en forma directa al sistema nervioso. El melancólico recibe la descarga emocional y no la puede canalizar hacia los centros motores. Su función principal es "intuir". En este tipo de temperamento, a través de sus cinco sentidos el sujeto acumula un gran carga emocional, lo que provoca una constante ansiedad, de manera tal que dicha sobrecarga se vacía intermitentemente en la musculatura periférica, dando origen a inestabilidad motriz, tics, trepidaciones e "impaciencias" musculares. Su carácter es muy inquieto, inestable, caprichoso e impresionable. Posee una notoria vida intelectual y gran sensibilidad, que le inclinan a ser sugestionable y a

Hace algún tiempo que no escribía por diversos motivos y como se puede apreciar ya me están "reclamando" en cierto modo. Muchos de ellos (los motivos) han cambiado el rumbo de mi existencia de manera radical a lo que yo tenía pensado o planeado por llamarle así. Me da miedo perder esta habilidad, dejar de practicar y desperdiciar el talento que creo poseer. Por eso estoy aquí, intentando contar lo que me está sucediendo. Creo que todo lo acontecido ha gozado de ciertas características que lo convierte en increíble para mí: intenso, intempestivo, fugaz, extraordinario, peculiar, incongruente y muchas otras que no alcanzaría a nombrar por falta de espacio. Por ejemplo, un día me encuentro siendo felicitado de mano por la presidenta del sistema; me congratula y me pide, ¡no! más bien me exige que siga por el mismo camino. ¡Enhorabuena!, dice. Yo únicamente sonrío como verdadero hipócrita e imbecil, sabedor de que si a principios de este año me hubieran cuestionado que estaría ha

Una etapa de marcada instrospección y soledad, que a su vez me solicita una extroversión enorme. Así podemos resumir lo que estoy viviendo, ¿y cómo se puede explicar que esto esté sucediendo? no lo sé, ni yo mismo tengo una noción al respecto. Me sigue pareciendo una clara muestra de la contrariedad de la vida, de lo ambivalente que suele ser en ocasiones y que encontramos en todos y cada uno de los aspectos de este asqueroso mundo. Yo no lo entiendo. He estado reflexionado al respecto y he llegado a la conclusión que es mejor no hacerlo (reflexionar). Dicen que cuando uno está buscando algo suele encontrarlo, pero yo no les doy la razón. No la tienen. Creo que es al revés, entre menos buscas, más encuentras y no se refiere estrictamente al aspecto cuantitativo, sino cualitativo de las cosas o de las personas, como en este caso. Para este punto estoy exhausto de "conversar" con gente que no tiene absolutamente nada que decir, y yo, yo que sí tengo tanto que expresar no poseo

Otro mes está a punto de concluir y muchas cosas han sucedido en estos casi 30 días que lleva octubre. La gran parte de ellas son aprendizaje, pero no del que se adquiere en las aulas, sino del otro, el de la vida. Y toda esa "instrucción" no ha sido de una manera gozosa, ni radiante, ni divertida. Sí despiada, bestial, inhumana. La verdad es que en estos momentos me encuentro desarrollando una de esas tretas que me encantan. Son de esos engaños que me suelen salir bastante bien y cuando este día se acabe, sólo habrá una de dos que decir al respecto: o me descubrieron para tomar desde este momento en adelante la etiqueta de 'mentiroso' o definitivamente soy un genio en esta clase de trucos. A mi en lo particular me gusta nombrarles estratagemas, suena más "elegante". No estoy en condiciones de relatarlo ahora, puesto que el tiempo y lo enredado de la situación, no me lo permiten. Sin embargo, no estoy seguro que a todas las personas les pueda resultar divert

En español no lograba encontrar el adjetivo que se ajustara perfecto a la oración. De hecho, todavia no logro hallarlo, tal vez 'lindo' sea el que más se acerca a lo que siento que ellos quieren expresar. Al final de cuentas, sigue siendo una cuestión subjetiva, como muchas otras en la vida. A continuación la letra de esta bella canción, que me hace volar, estallar, desintegrarme, remontarme a tiempos pasados, que provoca surcar y sobre todo creer plenamente que todo fue un sueño, un lindo sueño. ELLOS ME AMAN COMO SI FUESE SU HERMANO ME PROTEGEN, ME ESCUCHAN. CUIDARON MI JARDÍN, DÁNDOME BRILLO, HACIÉNDOME FELIZ. LINDO SUEÑO, LINDO SUEÑO, LINDO SUEÑO. LLAMÉ A MI BUENA AMIGA, EL BUEN ÁNGEL PERO HABÍA SALIDO CON SU CONTESTADOR. DIJO QUE LE GUSTARÍA VENIR A AYUDARNOS; PERO EL MAR PODRÍA ELECTROCUTARNOS A TODOS. LINDO SUEÑO, LINDO SUEÑO, LINDO SUEÑO. SI CREES QUE ERES LO BASTANTE FUERTE, SI CREES QUE TE VA BASTANTE BIEN. LINDO SUEÑO, LINDO SUEÑO.

Basándome en lo que dice el artículo de las diversas problemáticas que padece América Latina, me doy cuenta que no es una cuestión sencilla de resolver, ni siquiera es sencilla en el planteamiento. Todo ello por varios factores, uno de ellos es el desarrollo que se ha dado a la inversa o lo que pudiéramos llamar ‘involución’, es decir un avance hacia atrás y no uno hacia delante, hacia el progreso, como se espera fervientemente. Además como ya lo decía anteriormente, no estamos hablando de una sola problemática, sino de varias que se conjugan unas con otras para convertirse en una sola, que es muy poderosa, muy completa: el subdesarrollo. Obviamente para llegar a todas estas conclusiones, en todo momento se compara con el crecimiento que se da en los países y en otras partes del mundo como lo son Europa, África, y Asia. Existe un aspecto en particular que llamó mi atención, esto es, la desigualdad existente en varias de esas problemáticas; ya sea que hablemos de la distribución de recu

La señora Herminia (que algunos ignorantes escriben "Erminia") se fue hace aproximadamente una media hora. Yo tuve que realizar la 'terapia' con ella en esta ocasión, espero que Chicho no se entere, sino me cuelga de un testículo. Es una paciente complicada, de ella en alguna ocasión expresé: "tengo una transferencia negativa con la paciente que tiene alrededor de 50 años, me recuerda a mi madre en diversos aspectos de su personalidad. Fue enfermera, en estos momentos se encuentra jubilada, se halla muy cercana a su religión. En su discurso se encuentran claras muestras de sus creencias tan arraigadas, hace mucha referencia a la biblia. Si no tuviera ese soporte, quien sabe que sería de ella en estos instantes, quizá no seguiría en este mundo. Se divorció hace algunos años, lo que le despertó muchos aspectos negativos de su personalidad que hasta el momento permanecían dormidos. Se siente responsable o debería decir culpable de muchos actos que no le competen. Ca

Esta vez al parecer no me fue tan bien o debería decir no "nos" fue tan bien. Aunque es probable que sea mejor cambiar el pronombre 'yo', por el pronombre 'nosotros', ya que no suelo opinar por los demás sino basado en mi propia experiencia y bajo mis criterios que son lo bastante subjetivos para insultar a cualquiera que les conozca. Yo siento que no fue tan positivo, ni rescatable , la experiencia de dar una nueva plática. El día de hoy ocurrió en una secundaria lo suficientemente alejada de la mano de Dios (y de Peña Nieto). Además de que escuché fortuitamente algunos comentarios de mis compinches, séquito o como quieran nombrarles, que manifestaban claramente que en general no fue una jornada del todo satisfactoria. Siendo muy sincero, creo que de este tipo de situaciones se aprende mucho más que de las 'agradables', porque se puede apreciar en donde se falló o cuales son las llamadas áreas de mejora (si es que se pueden mejorar). Sin embargo, por

Aquí les van unas cuantas fotografías tomadas por un novato en este arte. Bueno, no creo que necesite decirselos para que lo noten, está más que claro en lo que pueden apreciar. Espero que tomen en cuenta que las he sacado gracias a la cámara de mi celular que obviamente no tiene la mejor resolución del mundo, pero me parece que no están tan mal los retratos. En cuanto a los temas de las mismas, puedo decir que tratan fundamentalmente de lo que estoy viviendo actualmente, aparecen algunos ejercicios hechos por pacientes, los consultorios, la alameda de la ciudad que ahora ya se ha vuelto mi segunda casa, pósters , imagenes mías distorsionadas, etc.

Estoy aquí en el consultorio de atención psicológica, completamente solo. No hay nadie aquí, más que mi alma, mi cuerpo y mi mente. Estoy aburrido porque en esta ocasión no ha habido mucho que hacer. Estuve leyendo completo un manual que me dejaron aquí sobre la Prevención de Riesgos Sociales en Adolescentes, que me pareció bastante moralista y no me sorprende si después de revisarlo me doy cuenta que la Presidencia de la República está inmiscuida en su realización. Pero eso no es nada que me preocupe, la verdad es que la única dificultad que me tiene en tensión es que acabo de descomponer la cerradura de los cajones del escritorio de mi jefa inmediata en este departamento. Supongo que me va a matar, después quizá me envie a conseguir un cerrajero, tarea harto complicada. Hace aproximadamente 10 minutos me avisó mediante un mensaje al celular, que estaba en una junta y salía de ahí a las 2 de la tarde. En este momento la hora es: 1:56 p.m. Quien sabe que vaya a suceder. Más que reconoc

Amor 4 besos4 deseo 3 sentir 3 dar 3 hablar 3 labios 3 tú 3 buscar 2 enojar 2 noche 2 momento 2 dulce 2 hacer 2 existir 2 eres 2 yo 2 ver 2 repetir 2

Estoy experimentando los típicos síntomas del mal llamado "nerviosismo". ¿Y por qué es mal llamado? porque en la terminología científica se denomina acertadamente a toda esta gama de sensaciones y pensamientos : Ansiedad. Cualquiera la puede experimentar, aunque no en cualquier situación, deben cumplir con ciertas características para poder presentar un cuadro clínico tan rico en síntomas. Pero, me parece que este no es el mejor momento para hablar de ello. Yo estoy nervioso y punto. Me valen madre los términos científicos. Estoy sintiendo palpitaciones, sudoración, ruborización, sensación de calor, dolor de estómago, náuseas, entre otras. Eso en el aspecto físico, ya que en el psicológico existe otra variedad: confusión, descontrol, miedo, ideas delirantes, y sobre todo, muchas ganas de salir corriendo. El día ha transcurrido relativamente rápido para mí, creo que ha sido una cuestión de enfoques, de apreciación y de percepción prioritariamente positiva. Hoy ingerí más cafeí

Este es mi tercer día en este lugar, aunque se supone que no debería estar aquí sino un poquito más lejos. Suena un poco enredado y sin sentido lo que dije, pero voy a explicarlo, no se preocupen. El primer día que vine, se me "explicaron" los siete programas que maneja este brillante departamente, entre los cuales se destacaban los que brindan atención al adolescente, a la mujer y al adulto mayor. Entre esos programas existe uno llamado PREADIC (prevención a las adicciones) cuya explicación dentro del folleto que reparte el departamente para mayor información versa así: " Promueve y difunde información para la prevención de las adicciones a través de platicas, talleres y conferencias." Todo esto se lleva a cabo en una casa club. Y bueno, así es, yo estoy ahora dentro de ese programa, no porque quiera dejar la marihuana o el alcohol; sino que yo ahora formo parte de quienes lo llevan a cabo. Desde entonces todo es raro, por nombrarle de alguna forma coherente y lógi

"...¿El amor? No he sido exactamente afortunada en ese rubro. No voy a negar que tengo éxito con los hombres, pero ya hablando de amor, la historia hay que tratarla con más cuidado. En mi vida he tenido un gran amor, muchos amorcitos e infinidad de aventuras. Con el gran amor de mi vida tuve una historia de años durante los cuales nos dedicamos a endulzarnos la vida un día para amargárnosla al siguiente. Nos quisimos tanto que no dejamos nunca de darnos en la madre. Todavía hoy, cuando la casualidad hace que nos veamos, siguen saliendo chispas, pero de los fregadazos que nos propinamos. Lo quise tanto que supongo que de algún modo nunca dejaré de hacerlo, pero fuimos siempre tan consistentes en eso de fastidiarnos la existencia que llegó el día en que no quedaba nada que arreglar y cada uno tomó su rumbo..."

Como en todo regreso a clases que ha ocurrido en mi vida, tengo sueño. Aunque creo que en esta ocasión no es tan abrumador como lo ha sido en el pasado. Hoy ha sido un día un tanto extraño, supongo que después de esos 2 meses y fracción que duraron mis "vacaciones", volver a adaptarme costará un poco de esfuerzo. Entre las cosas más raras y poco usuales se distingue que a pesar de dormir poco (aproximadamente 2 horas) me sentía con energía, entusiasta y de buen humor en la mañana. Sólo así se pueden tolerar algunas cosas que estando en mi estado natural de neurastenia, aborrecería de principio a fin. En términos generales, me fue positivamente en la primer clase del semestre, estuvo muy interesante, y es que el tema en torno al que gira esencialmente lo es: los Criminales. Después regresé a mi "hogar" para desayunar un buen café cappuccino, acompañado de pollo rostizado sobrante del día anterior. Mientras ingería mis primeros alimentos de la jornada, que me brindaro

He estado pensando en ti, tus memorias están aquí, tus ojos están en mi muro, tus dientes están allá pero yo aún no soy nadie, y tú ahora eres una estrella ¿qué te importa? He estado pensando en ti, y no hay descanso, mierda, ¿debería amarte aún? ¿verte aún en la cama? pero estoy jugando conmigo mismo, y ¿qué te importa? cuando los otros hombres son mucho, mucho mejores. Todas las cosas que tuviste, todas las cosas que necesitas ¿quién te compró cigarrillos? ¿quién so bornó a la compañía para venir a verte, cariño? He estado pensando en ti, así que¿cómo puedes dormir? Esa gente no son tus amigos, les pagan para besar tus pies. No saben lo que yo sé, y ¿por qué debería importarte cuando ya no estoy allá? Todas las cosas que tuviste, ella no las necesitará todas las cosas que tuviste, He sangrado para complacerte. He estado pensando en ti. Radiohead , Pablo Honey 1993

Un adolescente chaqueto y que se la pasa gastando el tiempo aplastando esos músculos llamados nalgas viendo televisión, fumando mota y escuchando a Joy Division, expresó alguna vez esto: " Es completamente contradictorio que estando en una de las mejores etapas de lo que llevo de mi fuckin vida, de repente me he sumergido en un período de introspección y oscuridad. Así en mi ipod y en mi cabeza sólo suenan: Joy Division, The Cure, Interpol, The Smashing Pumpkins y Radiohead. Así en ese orden: oscuridad, depresión, tristeza y locura. No lo sé, me gusta la mala vida. Últimamente parece que todo está tan lindo y hermoso que hay que romper con ello, a como de lugar; desperdiciar las cosas lindas, las que se hicieron para que fueran admiradas por los imbéciles. A veces yo también caigo en ello, así como llego a niveles de inmundicia cursi y sensiblera, me levanto, ya pasará algo que haga que todo se desmorone. Estoy acostumbrado a eso, no creo que todo vaya bien. Simplemente nunca fui

Al fin pude pararme en ese lugar al que tanto miedo le tenía, a ese sitio que está muy lejano de aquí. Tiene el número 1254 en el zaguán que es blanco, la vivienda es de color anaranjado y se ubica en la avenida Quintana Roo, casi esquina con Felipe Ángeles. Así fue, después de mucho meditarlo, hoy si salí completamente decidido a ir hasta allá. Caminé tanto como pude, tomando pequeños descansos para recuperar la energía que se extinguía con cada paso que daba. Fue una impresión un tanto confusa la que tuve al llegar ahí. Reminiscencias de dolor volvieron a surgir, aunque no emergieron con toda su intensidad. El lugar casi no ha cambiado, yo diría que sigue prácticamente igual comparado con la última vez que lo visité que fue en enero de este mismo año; lo único distinto son los grafittis que se encuentran en la puerta y pared principal del inmueble. Se ven extraños allí. Muchos recuerdos vinieron a mi mente al permanecer observando, pensaba continuamente que algo de mi se quedó para s

¿Qué pasa amor? Desperté y no estabas. ¿Te sientes bien? -dijo ella, con un tono lleno de somnolencia y comprensión. ¿Que si me pasa algo? Sí, y creo que sabes que me pasa- dijo él. Amor, hoy se cumplen 22 años. Pero ¿por qué seguir sufriendo por ello? - dijo ella. Lo sabes mejor que yo, no tiene caso decírtelo, sólo dáme un fuerte abrazo y deja que llore un poco junto a ti, por favor -dijo, sin más que decir lloró, lo hizo durante una hora, mientras sostenía aquel pequeño cofre que en su interior guardaba todo aquello que lo mortificaba; como en ese preciso momento. Lloró, lo hizo en silencio, lo hizo en los brazos de la persona indicada. Ella le sujetaba los cabellos con una mano, con la otra le frotaba la espalda a aquel hombre completamente sumido en su llanto. Esta es una historia que se ha repetido cada 28 de junio, el festejo discretamente planeado con una pequeña cena junto a su familia. Después de cenar, aquel hombre le hace el amor en la obscuridad a aquella mujer que ha vivi