En este momento en el que se supone debería estar durmiendo, vine aquí para intentar ser creativo apoyándome en todo esto que me está sucediendo y la verdad es que no aparece nada en mi cabeza. Solo dolor y confusión. Podría escribir una página entera con las palabras "me duele".
En realidad no estoy acongojado por situaciones presentes, sino del pasado, los fantasmas que han estado ahí durante gran parte de mi existencia.
También estoy agotado, mental y fisícamente. No estoy seguro de cual de las anteriores pueda ser curada automáticamente.
A pesar de todo ese cansancio, me siento con la líbido muy alta, lo cual considero una paradoja muy divertida. Yo tenía la firme creencia de que al estar exhausto en lo último en lo que se pensaba era en sexo, ya he comprobado que no siempre es así.
He tenido algunas ideas para cosas nuevas en las que desarrollar la creatividad y ejercitarla un poco también, sin embargo no he contado con el tiempo suficiente para detallar el proceso. Me parece que no contaré con ese ingrediente por lo que resta de este mes y el inicio del próximo, lo cual me hace sentir muy frustrado.
Últimamente se ha modificado mi humor, creo que ando más irritable que de costumbre y eso no es tan bueno, por lo menos en lo que se refiere a mis relaciones con personas queridas, seres cercanos. En el trabajo sirve bastante para mentarle su madre a quien se lo merece.
Por lo demás poco que decir, mi vida por instantes cae en baches profundos e interminables, que me hacen sentir sin esperanza alguna, luego veo la luz a lo lejos, la tocó y me toca, nos fundimos en uno solo y después se vuelve a ir. O quizá la dejo ir.
No es tan fácil ser feliz, es complejo, como yo. Luego no estoy acostumbrado a estar contento y a que todo esté bien, desde mi óptica se aprecia muy aburrido el panorama y es una cuestión de tiempo antes de que todo empiece a doler.
Después hay que arreglar los pensamientos porque es justo. Vienen consejos inutiles, gente que se acerca con rapidez.
Mirar el reloj en la pared, sentir la lentitud del tiempo, escuchar una voz en el salón, resonando en mi cabeza. Todos los estupidos ideales que llevan a tu cabeza a las nubes, para poder sentir tu pie justo en el suelo.
Aqui mismo está el acusado, con su puño en la cara, sintiendose cansado y destrozado con el sabor más amargo. Más pensamientos inútiles.
Aparecen los discos de Depeche Mode, con insultos y reproches a los demás, con soledad, obscuridad, vacío, amor reprimido, agresividad. Todo ello sirve para recordar de donde vengo, para que no lo olvide jamás; ayuda a mirar hacia adentro, para poder ser directo y elocuente cuando se está con alguien más. Para poder impresionar a los que no saben escribir con muchas palabras que no significan nada, solo para mi. Solo para mi.
Ahora bien, es muy común estar tan cansado que no se puede conciliar el sueño. Entonces enciendes la televisión y no encuentro nada bueno, mas que un capitulo de detectives, esa serie que me encanta. Y después vienen las ideas para asesinar a tanta gente, pero por ahora no.
Porque ser así no cuesta nada.
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