Bitácora de vuelo de un Enfant Terrible

Primer día aquí. Ha sido terriblemente aburrido y lo único en lo que estoy pensando es en dormir.

Estoy casi todo vestido de blanco. Solo la camisa que es azul y la corbata a rayas rojas son de otro color.

Quisiera salir a fumarme un cigarrillo ahora mismo, pero no puedo, tendré que esperar.

Prácticamente no he hecho nada durante toda la mañana. Se supone que debería estar en el área de Pediatría y sin embargo aquí estoy experimentando el tratamiento o tal vez podríamos nombrarle terapia con pacientes que en su mayoría son niños.

Estoy acompañado por dos mujeres. Una de ellas fue mi compañera en la facultad y la otra es tan patética que prefiero no señalar nada más sobre su persona. He dormido muy poco en estos días, siento que voy a morir de sueño.

Como no hallaba absolutamente nada interesante que hacer, decidí salirme de la clínica y venir a un café que está cerca de ahí. Hasta cierto punto estoy preocupado porque si llegan a darse cuenta de que no estoy, podría meterme en problemas gratuitamente y eso es justo lo último que deseo en este instante.

Anoche me preguntaba constantemente cómo sería el día de hoy, si sería mejor que ayer, dando casi por sentado que estaría realizando alguna actividad, aunque no me gustara mucho la idea. Sin embargo, heme aquí: solo en un café, fumando, escribiendo e ingiriendo esa bebida que se hace por infusión con la semilla del cafeto tostada y molida.

Son apenas las 10:20 de la mañana y no sé exactamente qué voy a llevar a cabo o qué va a ocurrir con esta situación, necesariamente debe de cambiar, no puedo pasármela seis meses así o tal vez sí. No cabe duda de que cuando algo empieza mal, suele acabar peor.

Segundo día en este asqueroso lugar y la mañana se parece mucho a la de ayer, sin mucho o nada por hacer. Me acabo de sentar en una especie de sala de espera gigante y espaciosa de este lugar, en donde la gente me observa de forma extraña.

Ayer como hoy empecé a pensar en que no había sido buena elección el haberme metido aquí. Estoy totalmente arrepentido y apenas es mi segundo día. No sé que voy a hacer durante tanto tiempo, la única solución sería que realmente me pusiera a hacer algo y si bien lo emprendiera eso simplemente disminuiría el tedio. En cierta manera me siento abrumado porque está profesión por la que opté me ha decepcionado y eso si que es un problema grave.

Hace rato vi a la licenciada caminando rumbo a la biblioteca. Lo primero que hice fue presentarme ante la encargada del área, lo que no sirvió de gran cosa porque apenas llegué y ella ya estaba huyendo del lugar.

Desde ese preciso momento me he tenido que buscar alguna tarea que realizar supuestamente, como salir de la clínica a fumar o vagar por toda ella como si anduviera a la caza de algo o alguien. Es realmente patético. Si estuviera rastreando a alguien sería únicamente a mi mismo puesto que no sé qué demonios hago aquí o por qué demonios me pensaba dedicar a esto.

Lo peor del caso es que no puedo irme, ya que además de que las opciones afuera son limitadas, si no me ven comenzarían a sospechar que nada más me estoy haciendo el tonto y en cierta forma mientras el tiempo transcurra, siempre me favorecerá.

Cuestiones como ésta de estar engañando a la gente y sobre todo a mi mismo son de lo más repugnante de mi corta existencia. Quiero seguir escribiendo, solo así parece que estoy ocupado en algo. O tal vez sea una buena alternativa volver al área y probar si algo se puede solucionar ya que faltan más o menos 5 horas para marcharme de aquí. Es demasiado tiempo.

“Obra así, como si vivieras por segunda vez y la primera vez lo hubieras hecho tan desacertadamente como estás a punto de hacerlo ahora”.

“La profesión del psicólogo se parece mucho a la vida que Samuel Butler definió como el ‘arte de derivar conclusiones suficientes a partir de premisas insuficientes’.”

Freud dijo: “nada es tan apasionante como la manifestación de los procesos psíquicos ocultos”.

Pues sí, ya estamos en el último mes del año y para mí casi el cuarto dentro de este anodino hospital.

Hoy me estoy aburriendo profundamente y no encuentro nada interesante que hacer o que por lo menos suscite que el tiempo transcurra rápidamente.

“Existe un niño que vive en mi, jugando a no quererte”

Ha sido un día terriblemente aburrido, es probable que sea el más. Me la he pasado entrando y saliendo como nunca lo había hecho hasta ahora. Tuve el cinismo de irme a un par de centros comerciales y posterior a eso, permanecí frente a la tienda alrededor de una hora más.

Todo es asqueroso. Es como si no existiera una salida. Si me voy al exterior todos me miran debido a mi atuendo y seguramente piensan que soy un médico que no trabaja. Si estoy aquí adentro de igual manera me observan por estar en la completa holgazanería.

Después de mañana restarán cerca de 2 semanas para retirarnos a las vacaciones. Mi única opción será ponerme a trabajar o por lo menos fingir que lo hago mucho más de lo que lo he inventado en las semanas que llevo en el área de Ginecología.

Lo único a lo que me he dedicado en estos casi 4 meses dentro del hospital es a perder el tiempo. Me parece que fue una pésima decisión ingresar a este lugar a realizar mi servicio. No sé como vaya a terminar esta historia, pero espero que sea de la mejor forma.

“Me di cuenta más de una vez que en tales pacientes se oculta en el trasfondo una persona que debe definirse como normal y que en cierta medida es testigo…”

“En los enfermos mentales sólo es visible exteriormente la trágica destrucción y sólo excepcionalmente la vida de aquel aspecto del alma que se nos oculta”.

Carl Gustav Jung

“La vida no vivida es una enfermedad de la que se puede morir”

“Todo lo que nos irrita de otros nos lleva a un entendimiento de nosotros mismos”

Sigmund Freud

“A veces un cigarro es solamente un cigarro”

“El que ama, se hace humilde. Aquellos que aman, por decirlo de alguna manera, renuncian a parte de su narcisismo.”

Jacques Lacan

“Un analista no sabe lo que dice, pero debe saber lo que hace”

Metonimia – Metáfora

El sarcasmo no es una forma más de hablar nuestro idioma, simplemente es una obra de arte.

La metáfora es un tropo

¿Tropos?

En mi vida existe un gran propósito: no crear ninguna clase de dependencia. No debe existir persona más valiosa y primordial que yo, no debe haber alguien que valga la pena tanto como yo como para colocarle en un pedestal con titulo de imprescindible. Simplemente no la hay y no debe haberla. Aunque reconozco cierto grado de necesidad conveniente para el amor, que no considero inseparable.

La dependencia es un mal creado por la sociedad actual, construida fundamentalmente de dos aspectos: aislamiento e incomunicación. Y fue de tal modo porque se requería que nos sintiéramos acompañados y por ende es inútil ya que siempre estaremos solos con nosotros mismos. Los demás nos dignifican en tanto y cuanto se los permitamos, y lo desarrollan cuando dejamos que nos conozcan y nos auxilien a desprendernos de nosotros en la medida de nuestras propias suficiencias.

Necesitabas cubrir 480 horas que se hubieran completado en 6 meses exactos con 4 horas por día, esto es:

5 días por 4 horas cada uno daba un total de 20 horas por 4 semanas que tiene un mes, esto daría un resultado de 80 horas por mes. 80 horas por los 6 meses mínimos requeridos hubiese dado como conjunto una totalidad final de 480 horas, justo las que necesitabas para concluir esta pesadilla.

Ahora resulta que yo voy a ser el jefe inmediato. Qué cosas tan irónicas tiene la vida.

Ya me aburrí, ya me quiero ir y apenas van a ser las diez de la mañana. Sin embargo, no puedo irme porque tengo que hacer por lo menos 5 horas diarias hasta febrero, para ser exactos hasta el 22 del mismo, es decir, dentro de un mes. Falta mucho para esa fecha, o por lo menos así lo percibo yo.

La única noticia de carácter optimista es que cuando inicie febrero van a llegar nuevos compañeros y lo más simpático del asunto es que yo voy a ser su jefe. Por lo menos tengo muy claro que no me comportaré como lo hizo aquella señorita innombrable.

Atención flotante

El analista debe escuchar al paciente sin privilegiar ningun elemento del discurso de este ultimo y dejando obrar su propia actividad inconsciente. Supresión momentanea de sus prejuicios conscientes y de sus defensas inconscientes.

Enfant terrible

Expresión francesa para referirse a niños particularmente ingenuos o que hacen preguntas terriblemente embarazosas a adultos, especialmente a sus padres.

Los niños y niñas que presencian violencia entre los padres, por su parte, exhiben diferentes problemas emocionales y de conducta, incluyendo miedos, agresividad, desafío a la autoridad, destructividad, fracaso escolar y mala relación con los compañeros.

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Después de esta miserable experiencia desearía ser cualquier otra cosa, inclusive carpintero o tal vez no. Pero curiosamente he vuelto a estar como al inicio, esperando que no descubran que no estoy dentro del hospital. Sin embargo, si soy honesto ¿cuántas de las 360 y fracción de horas que llevo ya, he estado en el interior? No lo sé, probablemente sean muchas. No obstante también lo son las que me la he pasado en el exterior fumando, caminando, bebiendo café, escuchando música o la radio y escribiendo estas vaguedades que más bien parecen circunloquios o simplemente paseando por las calles con mi cuerpo cubierto a la mitad por el color blanco.

Ahora mismo no sé qué hacer, a qué hora volver y qué pensar. ¿En qué momento ponerme la bata, ¿y si me encuentro a Martha?

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Esta semana he seguido la misma rutina, casi todos los días, excepto el martes que hubo sesión y aprendí sobre los surfactantes pulmonares, además de que tuve algo que hacer durante toda la mañana. Martha me encontró y me entregó unas pruebas para que las interpretara.

El resto de la semana he desplegado la misma práctica: checar, salirme, caminar rumbo a algún parque cercano al centro y volver alrededor de las 12 del mediodía para gastar lo que quede de esa hora restante.

En cierta forma si me preocupa lo que estoy produciendo, dado que estoy consciente de que todo tiene consecuencias y si Martha se percata de la realidad de la situación quizás haya represalias o tal vez no, puesto que todos estos días no la he visto. Quiero suponer que no ha venido. O mejor dicho eso es lo que me encantaría que estuviese sucediendo. Ojala todo salga bien y en febrero me vaya de aquí con certeza. Lo anhelo con toda el alma.

Comentarios

Azul dijo…
¡¡¡¡¡¡Resiste solo un poco mas!!!!!
Besos!!!

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