Rocambolesco

Hoy, hoy sí tengo muchas cosas que pensar… que sí he leído las copias de Política, que sí hice el ejercicio en equipo de Estadística, si la Coca-Cola que me tome al mediodía me hizo mas daño del que creo, que si el pecho me volvió a doler hoy, que hoy si debo dormirme temprano, no sé… infinidad de cosas. La cabeza me duele también, sin embargo me duele más que sigamos discutiendo, que esto parece no cambiar, que la relación no evoluciona, que tengo muchas ganas de irme y al final no lo he hecho; quizá por miedo a la soledad, probablemente porque te quiero demasiado como para volverte a dejar sola, lo cual significaría una gran tristeza para mi.
Pues si, hoy podría preocuparme por todas esas cosas en las que estoy pensando y que son parte de mi vida, no obstante estoy preocupado en resolver esto que nos sucede. De los otros asuntos tengo la tranquilidad de que solucionándose o no, mi felicidad, mi estabilidad emocional no depende de ello, terminar contigo si la dañaría.
Después de esto lo que sigue es redundar en lo mismo, temas de los que muchas veces he hablado, esta vez quiero extenderme todo lo que pueda; deseo firmemente llevar mi discurso a una sublimación, ya no es catarsis. Quiero que mi inquietud termine, salir a flote.
Me he sentido muy afligido debido a la insistencia que ambos tenemos en truncar nuestro viaje, estoy cansado de sentir dolor, de experimentar una gran angustia. Sigo pensando que nuestros problemas son pequeños traspiés, aunque nos empeñemos con vehemencia en seguir discutiendo, todo esto empobrece nuestra unión.
Lo más importante que se puede manifestar de nuestro idilio es lo que cada uno le ha dado al otro. No me da pena decir que la lista es extensa. Me has dado aliento, aire, respiración, ánimo, has incitado a que siga, consuelo, alimento, sustento, me has nutrido; me has ordenado, alineado, situado, he podido rectificar, mi alma y mi espíritu recibieron eso de ti. Mi esencia, el ánima creció, soy más sustancia, pero también más corazón y conciencia. Me has alojado, cobijado, hospedado, albergado. Eres mi amiga, mi compañera, camarada, conocida, inseparable, adicta, a veces mi enemiga y adversaria; siento lealtad hacia ti, fidelidad, aprecio, devoción, apego, inclinación, afecto.
Acumulo amor, afecto (una vez más), cariño, ternura, adoración, idolatría, estima, predilección; desde entonces al igual soy amoroso, tierno, cariñoso, suave, afectuoso, soy más apasionado, en todo momento amante.
Contigo sigo siendo revolucionario, perturbador, odioso, sarcástico, agresivo, bravucón, fanfarrón.
También sentimental, delicado, sensiblero, tierno, apasionado y muy idealista.
Yo sé también que te he dado muchas cosas y eso no importa, no soy tu rival ni tu competidor, después de todo algún día sabíamos que lograríamos acoplarnos, conectar, unirnos, lograr erguir nuestras cabezas vigorosamente. No quiero volver a irritarme, todas las circunstancias que engloba la escuela me llevan a inclinarme a esa emoción, tampoco quiero alterarte, tengo muy claro que existen eventualidades que de igual manera te afectan.
Anhelo ser un hombre mas prudente, sensato, mesurado, menos desconsiderado. Pretendo que mi desaliento se oculte en algun lugar muy lejos, que algún día con la fuerza de la vida logre decir que nuestra convivencia es la que siempre esperamos. Tenemos algunos desacuerdos mas no existe enemistad entre tu y yo, debemos cimentar lo que tenemos que es insustituible en los valores que contamos como humanos.
En momentos como este siento que ni yo estoy bien, que sigo siendo caprichoso, muy cambiante, inconstante, voluble en resumen. No tengo idea de si el final de esas conductas esté próximo. Quisiera presagiar un futuro de forma ascendente, que esto se renueve y la variedad sea algo de que jactarse.
Hoy no sé nada, no sé si voy a trasnochar, si te voy a proteger desde aquí. Hoy solo ansío rechazar las emociones negativas, darme la oportunidad de empezar de nuevo junto a ti.
Cuando estuve solo en muchas horas me sentía podrido, descompuesto, rancio en mis entrañas; los últimos meses le he encontrado mucho sentido a la vida, al porque estoy aquí y eso muchas personas lo dijeron antes que yo, estoy convencido de que es la verdad. He vuelto a querer a alguien, no quiero volver a negar el amor, aunque no rechazo que alguna vez quise pretender que ya no quería enamorarme de nuevo porque tenía miedo, miedo de salir lastimado y de venerar, casi idolatrar con mucho respeto al otro ser, al ser de enfrente.
Alguna vez en una película con mucha ausencia de sentido, encontré que no era toda así y la carencia era relativa porque esa obra me dio la oportunidad de no volver a merodear en la teoría del amor. Lo prioritario es que en ella dijeron que uno en ocasiones duda que ama a la gente que realmente ama, ya que no podemos recibir todo ese amor en nosotros porque nos destruiría. Así de inmensa es esa bella emoción.
Es momento de concluir, mi único objetivo era manifestar casi todo lo que siento. Me preocupa mucho estar peleado con las personas que quiero y yo a ti te quiero tanto que este escrito no demuestra lo que siento, te lo aseguro.
Ahora no nos vimos, es lamentable que hayamos vuelto a discutir. No me arrepiento de lo que hice y si mañana no despierto, pretendo que esto no sea una simple anécdota más sino como una real, sincera y muy honesta disculpa.